A reklámzabálás korszakát éljük •Egyszerű hatásmechanizmus
Minden reklám monnyon le! (2004. július) Anyu, anyu, vegyél nekem intelligens mosóport! Ugyan, kislányom, legyen elég neked a repülő gabonapehely, a kékre ázott tisztasági betét és, hogy „jobb veled a virág”! Konkrétan a „reklámzabálás” korszakát éljük, és intelligensnek tartjuk magunkat. Sőt, még arról is meg vagyunk győződve, hogy a matekérettségin átesett emberek szellemi immunitással bírnak az agybutítással szemben. Örömmel jelentem – hiszen sajnálattal tapasztaltam –, hogy ez egyáltalán nincsen így. Természetesen jó nekünk intellektuális potenciaként szemlélnünk önmagunkat, ugyanakkor látni kell, hogy olyan lett ez a világ, hogy ami hat, az a legtöbbször akkor is hat, ha nem akarjuk. Vegyük tudomásul, hogy hiába van három diplománk „piédzsdivel”, megfejelve egy egész pofás kis pitbull kiragasztott képével a hátsó szélvédőnkön, akkor is belekóstolunk a „lenézett” világba – ha másért nem, hát hogy tudjuk, mit is akarunk lenézni. (Azokról, akiknek bőven elég egy hang, aki megmondja, hogy miről mit kell gondolnunk, tehát ezen élő robotokról most nem is beszélnék.) Ez az értelmiség „keresztje”, amit mellesleg sokan magukban mosolyogva, önként felvállalnak, kockáztatva, hogy hiperintellektuális közegükből aláhullanak azok közé, akik a vásárlást követően még a színházban is zakójuk ujján viselik az amúgy csupán praktikussági szempontokból odakent márkajelzést. Egy hazai reklámfilmessel beszélgetve lehangoló képet alakíthattam ki a mi kis eu-konform piacunkról. Az etika és a jó ízlés minden béklyóját levetett szakmában kíméletlen harc folyik, hogy megrendeléshez jussanak a különböző reklámcégek. Az alapvető koncepció szerint Európában kétféle felvevőkör létezik. Az egyik az angolszász típusú reklámokra éhes, míg a másikat a német kultúrkörbe rendszerezi az állattan. A tipikus angol reklámban a mondanivaló egy poénra, egy gegre van kiélezve, amit vagy harsány röhögés, esetleg ezen bizonyos savanyú – a garatíven lokalizálható – humoros mellékíz következtében magunkba fordulás követhet, és megfogadjuk, hogy ezt a terméket akkor most megveszem, vagy nem. A német minta egészen másmilyen. Ott be kell jönnie egy brünhildának a bevásárlóközpont polcainak sorai közé, esetleg spontán módon becsöngetnie egy háromgyermekes, jól szituált családi házba, ahol éppen csak a mama van otthon és éppen a háztartást teszi rendbe, az előző napi kutyaviadal véres és borfoltos emlékeit eltüntetve. Ekkor amolyan „fal”- beszélgetés következik, amely csupán két-három remekbe szabott mondatot tartalmaz, de amiből kiderül, hogy az épp fennálló és egyben tarthatatlan helyzetet csakis brünhildánk segítségével tudjuk megoldani. Ekkor a kamera felé fordul fogadott idegenvezetőnk és jóóól a szájába rágja a jutalmat a nap végén szopogató célközönségnek: Ez a folt! – nagyon makacs egyébként. Eddig a kis alpesi születésű pásztorlányból lett üzletasszony hagyományos mosóport használt, és ezért tulajdonképpen elhanyagolható eredményeket tudott csak felmutatni az elmúlt két évtizedben. Most, itt odaadom neki – látják? – az úúúúj mosószert, amelylyel nemcsak a darabológyilkos után tudunk makulátlan tisztaságot varázsolni, de még a házassága is jobb lesz és a lovakat sem lövik le többé – ugye. Tehát nevezhetjük ezt amolyan „Ez a jó, ez a rossz! Mondom ez a jó, és ez a rossz – típusú marketingnek.” Megfigyelhetők párhuzamok, viszsza-visszatérő motívumok az agyak bombázásának szakmájában. Legjellemzőbb a „bárgyú pasas, vagy férj” témakör. (Még hogy feminizmus, meg a nők elnyomása…?!) Ez, mondhatnánk, internacionális és témakörökön átívelő gondolat. A papucsférj hazajön a munkából és bután néz brókerfizetéséből eltartott feleségére, hogy most mivel mossa ki az olajfoltot hófehér ingéből. Vagy: a család hülyegyerekének ugyanolyan uv-fehér a pólója, mint a mintaapának, aki nem érti, miért tudta egyből a tanító néni, hogy kinek a felmenője ő a szülői értekezleten. Avagy: idétlen hangon beszélgető, túrázást egy látcsővel a kezében imitáló hím (az ő oldalbordájával egyetemben), aki egy rajzolt hóddal beszélget a fogak csillogásáról – mindezt szánalmas hangfekvésben. Ez lényegében ugyanaz a séma, mint az egészséges táplálkozást, vagy a banki kölcsönöket nem ismerő, buta, butább, legbutább tag az erősebbik nemből. Egyébiránt a banki reklámok alapvetően a szélsőségek között mozognak. Kényszeresen igyekeznek vagy a fehérgalléros gyárigazgatót példaként elénk állítani, vagy a kisembert, aki törülközővel oldalán rohangál a lakásban és szeretné megszerelni a fürdés közben elromlott vízvezetéket, holott az istenadta megtehetné, hogy hihetetlenül eladósodik, és akkor nem kellene egy tévéreklámban idétlenkednie. Mindenesetre a hatásmechanizmus egyszerű: használd a rágógumimat, telefonálj az én rákkeltő tarifacsomagommal, esetleg mosakodj az én szintetikus banánillatú tusfürdőmmel, és ha megtörténik a varázs, máris Monica Bellucci nyit be hozzád a szobába és kéri el a számodat, a tükörbe pillantva Conan, a barbár izomfelépítése köszön vissza rád, avagy jégvirágos lesz az ablak, ha rálehelsz – hogy minek, azt nem tudom. Bónusz: ha X dezodort használunk, nem fog az általunk használt tampon a kulcscsomónkba gabalyodni a táskánkban. Igazából ez a legjobb. Az egész pedig: siralomvölgy. Működő, szellemi siralomvölgy. Tehát belenyugvásra fel! Ne csodálkozzunk ezeken a dolgokon mindaddig, amíg egy vidéki IQ-harcos dirigálja nekünk a pesti menő nyelvi fordulatokat, mi-után kimászott a Való Villából. Csá-csumi csá!
|