|
|
| Haladó szint a lakáskeresésben • Fortélyok és elkerülendő csapdák
A nagy lakás-pszichózis II. (2005. március) A lakás-eladást, és -vásárlást bemutató sorozatunkban ott tartottunk, hogy már néhány irodát bevontunk az eladási folyamatba és izgatottan várjuk a vevőjelölteket. Naivak is vagyunk, mint ilyenkor mindenki. Azt hisszük, hogy ha nem is az első tíz között, de mondjuk egy hónap után lesz egy komoly érdeklődő. Nem lesz. Sőt, időnként az ingatlanügynökök is hajlamosak eltűnni. Azonban amíg várakozunk az igazi vevőre, kiismerhetjük a vevőjelöltek minimum három csoportját. Az első típus elég kiábrándító. Először is barátságos köszönésünket félvállról fogadja, kezet nem nagyon fog, bemutatnánk neki a lakást, de nem érdekli, végigrohan otthonunkon, futtában előveszi a centit és méricskéli a falat. Forgatja a szemét, mint a reklámmacska, aztán távozik. Soha többet nem látjuk, de nem is sírunk utána. A második csoportba tartozik a bőbeszédű hölgy. Mosolyog, nem túl lényeges kérdéseket tesz fel, és a konyhát fürkészve megjegyzi, hogy ő is ilyen müzlit eszik. Váratlanul felveti, hogy elbontaná a főfalat, s amikor közöljük, hogy ez nem túl jó ötlet, mert akkor összedől a ház, kissé elszontyolodik, de azért még „konzultál a férjével”. Ő sem jön vissza. A harmadik csoportba soroljuk a külföldieket, akik nagyon szórakoztató élményekkel színesíthetik lakás-kálváriánkat. Az orosz feleséggel érkező kedélyes amerikai bácsi például rákérdez, hogy a közös költség százezer, avagy ezer forint. A tízezret nem hiszi el, hiába mutatjuk a csekket. Arra is kíváncsi, hogy van-e melegvíz, és „vannak-e jó éttermek” a közelben. Utóbbi esetben sajnos hazudunk, de nem most van az ideje a vendéglátó maffiáról szóló tényfeltáró kiselőadásunknak. Mostanában Pesten – lakásvásárlás céljából – csapatostul bukkannak fel a tajvaniak és az írek is: velük ugyan nem találkoztunk, de állítólag jó ügyfelek. Néhány hónap után persze érkezhet egy-két komolyabb jelölt is, s ha már valaki aziránt tudakozódik, hogy mi lenne kiköltözésünk határideje, akkor joggal gondolhatjuk, hogy kellően elszánt emberrel van dolgunk. Kezdődhet az alkudozás! A valódi komolyságmérő mégis a foglaló. A jogi részletekre alaposan figyeljünk: ne sajnáljuk a pénzt az ügyvédre (általában az ingatlan értékének 1%-át illik adni), mert minden a jó szerződésen, a részleteken múlik. A szerződés aláírása után „apróságoknak” tartott átírásokra jelentősebb időt szánjunk: aki nem így tesz, sok ősz hajszállal gazdagodhat. Kereséskor legalább annyira fontos a türelem, mint eladáskor. El kell döntenünk, hogy új vagy használt lakást vásároljunk. Mindkettő mellett szólnak érvek és ellenérvek. Jelen esetben maradjunk a használtaknál, ugyanis bizalmatlanok vagyunk, mert tudjuk, hogy ezek a lakóparkok rendszerint nem olyanok, mint amilyeneket a tévében láttunk. A második csoportba tartozik a bőbeszédű hölgy. Mosolyog, nem túl lényeges kérdéseket tesz fel, és a konyhát fürkészve megjegyzi, hogy ő is ilyen müzlit eszik | A hirdetések megfogalmazásakor kreatív a magyar, mi sem bizonyítja ezt jobban, mint a csalafinta lakáshirdetések tömege. Sok energiát megspórolhatunk, ha jól dekódoljuk a hirdetéseket. Mert mit is jelent, ha egy lakás „frekventált” helyen van? Általában azt, hogy a trolimegálló az erkély alatt található, beszélgetni csak csukott ablak mellett lehet, vagy hogy a távvezeték a lakás falából lóg ki, esetleg a szemben lévő kocsma vezetése két éve pereskedik az utca összes lakójával. Az „egyedi kialakítású” mögé bátran képzeljünk egy életképtelen és ezért elvetélt átalakítási kísérletet, amit nekünk kell majd helyrehoznunk. A „fiatalos” kicsit, szűket jelent, a „nagypolgári” húszmillión felüli árat, az „újszerű” felújítandót, a „felújítandó” romhalmazt, a „csendes környezet” gyakran elérhetetlen tömegközlekedést. Ha azt írják, hogy „van benne fantázia”, akkor egy teljesen lepukkant lakásról van szó. A „kertkapcsolatos” szépen hangzik, de ugye az mindig földszint, ahol általában sötét van, és nagy kedvvel törnek be. Ne tévesszen meg bennünket az sem, ha a kiszemelt ingatlan egy „csomópont vonzáskörzetében van”, mert akkor valószínűleg sztereóban hallani a vonatot. A „jó lakóközösség” általában azt fedi, hogy a szomszéd megpróbál bevonni a családi életébe, illetve a gangon idős nénik posztolnak, vagyonőröket meghazudtoló hatékonysággal. Ez persze előny is lehet. A szuterén (lényegében pincelakás) álcázásra alaposan kifejlesztett terminológia létezik, mindez általában csak a helyszínen leplezhető le. Ha egy lakás „sürgősen” vagy „áron alul” eladó, akkor ne dőljünk be, ne repüljünk rá addig, amíg meg nem győződtünk arról, hogy nem a friss festéssel elkent beázások, vagy a lakás alatt működő, ambiciózus asztalosüzem áll az eladási szándék mögött. Összességében elmondható, hogy legalább húsz-harminc lakást meg kell néznünk ahhoz, hogy reprezentatív mintát kapjunk a piacról. S hogyan találjuk meg az igazit? Érezni fogjuk, már az első látogatáskor. De azért kérjük ki gyorsan a tulajdoni lapot és a nullás igazolásokat. Aztán alkura fel!
| Hivatalnak packázási
Ha lakásügyben járunk el a hivatalok útvesztőiben, akkor készüljünk fel a mindent meghaladó sorban állásra és idegtépő szócsatákra az alulfizetett és gyakran büntető kedvű bürokráciával. Mielőtt útnak indulunk, tekintsük át otthon iratainkat, és azokat is vigyük magunkkal, amelyekről azt gondoljuk, hogy „úgysem lesz rájuk szükség”. Azokra lesz szükség csak igazán! Ellenőrizzük, hogy a hivatal nem költözött-e el, a honlapjukon megadott ügyfélfogadási időpontok érvényesek-e még, nincs-e szünnap, munkalassító sztrájk, hóhelyzet, jégeső, tornádó, nyári időszámítás, influenza-járvány vagy ehhez hasonló esemény, amely lehetetlenné teszi, hogy ügyünket elintézhessük. Körültekintően húzzunk sorszámot, mert nincs variálás. Vigyünk magunkkal egy legalább kétszáz oldalas, nagyon érdekes könyvet, újságokat, amelyeket cserélgethetünk az ügyfelekkel, hideg elemózsiát, szeretteink fényképét és egy discmant, ha zavar az előző napról ottmaradt ügyfelek agóniája. A túlélőfelszerelés szerves részét képezi egy feltöltött mobiltelefon, amelyen majd panaszt próbálunk tenni, ha a másfél órás várakozás után azt közli velünk a magát műsorvezetőnek képzelő biztonsági őr, hogy „most háromnegyed óra ebédszünet következik” (megtörtént eset). Persze panaszt nem tudunk majd tenni, mert az irodavezető egy titkos helyen ebédel, helyettese beteg, főnökük pedig külföldön van. Marad a csendes belenyugvás és a mély, őszinte megbánás.
|
Kapcsolódó letölthető archív fájlok: UFi 2005. március (1127 kbyte)
|
|
|
|
|
|